AMICI MIEI
LA STORIA
Premetto che io ho sempre avuto un'attitudine per inventare parole e confondere le persone, ma tutto incominciò quando mio padre comprò il cofanetto della mitica "trilogia" di Amici Miei. Incuriosito dal titolo mi misi subito a vedere di fila tutti e tre i film... da quel momento il virus della supercazzola si risvegliò in me!! Incominciai a supercazzolare dapprima degli innocui vecchietti e successivamente chiunque mi venisse a tiro. Professori universitari, preti, monaci, parcheggiatori abusivi e non, farmacisti, vigili urbani, ma quello che più incise nella diffusione del virus, fu il farlo agli amici, che colti anche loro dall'infezione, incominciarono a farlo a loro volta. Oramai a quasi 2 anni dalla diffusione del primo virus, i miei adepti possono vantare una loquacità supercazzolatoria di notevole spessore...
Per fare pratica...
Parlare con la supercazzola, Imparare la supercazzola.
Un piccolo inserto per chi, volesse imparare ad usarla.
Primo consiglio: scaricate gli audio dei film “Amici Miei” che trovate nell’elenco dei link qui a fianco; imparateveli bene e se volete potete trovare anche i testi. Meglio però se riuscite a rimediare i film, meglio se in modo corretto, acquistando il mitico cofanetto con 3 dvd “Amici Miei” Atto I, II, e III.
Secondo consiglio: esercitatevi con amici e conoscenti cercando di non ridere e non incartarvi, tenendo sempre il discorso come se avesse un senso, anche se in realtà non ce l’ha.
Corollario del secondo consiglio: per tenere il discorso scorrevole guardatevi in giro e piazzate delle parole riguardanti oggetti che ci sono intorno a voi
Secondo corollario: usate molti connettivi logici in modo da rendere la parlantina più realistica possibile.
Terzo consiglio o consiglio superfluo: inventate e usate, se volete, nuove parole per la supercazzola, oppure cercate parole italiane molto antiche o molto in disuso, come in effetti sono quelle della supercazzola; queste sono abbastanza utili.
Quarto consiglio: per usare la supercazzola dovete avere prontezza di risposta, magari introducendo il discorso in supercazzola con alcune parole che sentirete negli audio come “Ah, interessante!” oppure “No, mi scusi, dica lei” o anche “Ma che fa?”
Consiglio quinto e ultimo: attenti, le supercazzole possono provocare figuracce, se ne iniziate una la dovete finire, nel caso steste perdendo nella discussione andatevene lasciando alle spalle l’insuccesso, comunque facendo credere all’altro di essere arrabbiati perchè lui non è riuscito a capirvi; per quello consiglio di limitarsi a farle con i conoscenti, non con estranei; a meno che non siate tra amici di cui due o tre sanno fare la supercazzola oppure a meno che non sia straniera l’altra persona.
Un piccolo inserto per chi, volesse imparare ad usarla.
Primo consiglio: scaricate gli audio dei film “Amici Miei” che trovate nell’elenco dei link qui a fianco; imparateveli bene e se volete potete trovare anche i testi. Meglio però se riuscite a rimediare i film, meglio se in modo corretto, acquistando il mitico cofanetto con 3 dvd “Amici Miei” Atto I, II, e III.
Secondo consiglio: esercitatevi con amici e conoscenti cercando di non ridere e non incartarvi, tenendo sempre il discorso come se avesse un senso, anche se in realtà non ce l’ha.
Corollario del secondo consiglio: per tenere il discorso scorrevole guardatevi in giro e piazzate delle parole riguardanti oggetti che ci sono intorno a voi
Secondo corollario: usate molti connettivi logici in modo da rendere la parlantina più realistica possibile.
Terzo consiglio o consiglio superfluo: inventate e usate, se volete, nuove parole per la supercazzola, oppure cercate parole italiane molto antiche o molto in disuso, come in effetti sono quelle della supercazzola; queste sono abbastanza utili.
Quarto consiglio: per usare la supercazzola dovete avere prontezza di risposta, magari introducendo il discorso in supercazzola con alcune parole che sentirete negli audio come “Ah, interessante!” oppure “No, mi scusi, dica lei” o anche “Ma che fa?”
Consiglio quinto e ultimo: attenti, le supercazzole possono provocare figuracce, se ne iniziate una la dovete finire, nel caso steste perdendo nella discussione andatevene lasciando alle spalle l’insuccesso, comunque facendo credere all’altro di essere arrabbiati perchè lui non è riuscito a capirvi; per quello consiglio di limitarsi a farle con i conoscenti, non con estranei; a meno che non siate tra amici di cui due o tre sanno fare la supercazzola oppure a meno che non sia straniera l’altra persona.
Alcuni esempi di supercazzole
Supercazzola
Come fosse ANTANI con scappellamento a destra
32 OTTEMRE 2111
Blinda la Supercazzola
Tarapia tapioco. Prematurata alla supercazzola o scherziamo? - Come se fosse antani anche per lei soltanto in due, oppure in quattro anche scribai con cofandina; come antifurto, per esempio - Lo vede che stuzzica, che prematura anche. Ma allora io le potrei dire anche per il rispetto per l'autorità che anche soltanto le due cose come vicesindaco, capisce? - Senza contare che la supercazzola prematurata, ha perso i contatti col tarapia tapioco. - Eeeh, professore, non le dico, antani, come trazione per due anche se fosse supercazzola bitumata, ha lo scappellamento a destra. - Mi scusi, dei tre telefoni qual è come se fosse tarapia tapioco che avverto la supercazzola? - Sorella, col tarapia tapioco come se fosse antani la barella anche per due con lo scappellamento a sinistra! - Vorrei un tubetto di compresse di cefalo - Antani, come se fosse antani, anche per il direttore, la supercazzola con scappellamento. - Come fosse antani, con scappellamento a destra. Ostantinato a malliti. - Fifty fifty come fosse mea culpa, alla supercazzola... - Sbiliguda! Supercazzola prematurata? - Occhiello di privilegio come se fosse Antani per lei; ispettore Tombale. - Quintana; o setta! - Intanto, trìnita confraternita pulitina. - Ah, pardon. Tarapio tapioco come se fosse Antani, la supercazzola prematurata con dominus reveriscum blinda. - Tarapio sulla supercazzola con scappellamento destro o sinistra ? - Antipodi! - Ehm, blinda la supercazzola con uno scappellamento a sinistra o a destra come se fosse di pentolone... - Mi scusi, Antani come se fosse di scappellamento tarapio tapioco scappellamento di forestieri? - Carmensita, amore mio, sono un uomo d'affari, blinda la supercazzola prematurata, una cosa d'assegni, tarapia tapioca, tapioca torapia, dollari, sterline, allaccia scarpa, scarpallaccia, dico d'albergo, ma tu? - Sì, ma la sbiriguda della sbrindolona come se fosse Antani come facevo? - Ho provato con la supercazzola con scappellamento paraplegico a sinistra, ma non funzionava, faceva tu-tu. - Nel senso anafestico. Eh, si'; come fara' di capo d'altitudine, no? - Ma lei se la blinda la supercazzola prematurata come se fosse anche un po' di Casentino che perdura anche come cappotto; vede, m'importa sega.
